很久没有更新部落格了。我非常不希望以后的每一篇文章都以这句话当开场白，但原谅我就是做事情没什么毅力的个性。
假期过了将近一星期，而我对这几天假期最深刻的记忆只有雨。
雨。每天都狠狠从天空掉下的大雨。
12月的哥打巴鲁总是被漆黑的天空笼罩，而被困在这城市的我，在过了5个没有你的雨天后，决定打开这沉寂已久的部落格，记录下没有你在身旁的点滴。我知道除非我告诉你，不然你不会看我的部落格。我也知道你其实不习惯看汉字，在你世界中向来只有英文字母。但不知道为什么，我就是想用这个我最熟悉的语言，记录下关于你的一切，记录下我的 生活 。
这里的雨很大，但雷很少。
我突然有点想念Subang的雷。
想着你安抚狗狗时温柔的样子，想着你在我身边撒娇时可爱的样子，那震耳欲聋又一点都不浪漫的雷，竟成为了想念你的时候最想听到的声音。
今天早上是被你叫醒的。在朦朦胧胧半梦半醒中接了你的电话，在大雨中又再次钻入温暖的被窝蒙头大睡。你知道的，我有很严重的起床气，而你，永远都是受气的那个。时常说要小憩片刻叫你之后叫醒我，但最后我都会选择继续睡下去留下你一脸的无奈。你问过我，知不知道自己总是在你叫我起床后对你发脾气。“你那时候的语气很凶，我都不敢再叫你了。”老实说，你不告诉我，我还真不知道自己有这样的习惯。而在你告诉我之后，我也只是笑笑跟你说声sorry，然后再不厌其烦地重蹈覆辙。
你是唯一一个会默默承受我所有脾气，毫无抱怨包容我的人。
而我不禁在想，若那个发脾气的人是你呢？ 这半年来，你从来没有对我发过脾气，一次也没有。我到底说过多少伤害你的话，连我自己都不敢想。是基于怎样的感情，让你选择温柔地包容我的一切？
我不敢想，我怕我会哭。
这没有你在身边的短短几天，我不由自主地想像着明年去了加拿大后与你隔着半个地球的日子该怎么过。不由自主，一遍又一遍。
然后我发现，不管相同的画面在我脑海中预习了多少次，每当我想到你不能继续在我身边陪我笑陪我哭，眼眶还是会湿湿的。每当我想到以后4年不会再有人温柔地把我叫醒，不会再有人受了我的脾气后还轻轻地替我盖上棉被，不会再有人让我枕着他的手臂入睡....... 不敢想。以前的我，多么向往出国留学的生活啊。
我想，我是被你宠坏了。
不管在任何时候，做什么事情，都能让我轻易地想起你。我这才知道，当你爱着一个人的时候，不管多微小的事情都足以勾起你心中最深的情绪，再烂的剧情或歌词都能让你情绪失去控制。
和家人出去吃饭，泊车后还要走一段路，走着走着眼眶就红了，多努力掩饰才没让家人发现我突然的失控。只因为我又想起你了，想起你每次载我出去吃东西不管兜多久都一定要把车放在离餐厅很近的位置。
“你是我的宝，不能让你辛苦，我会心疼的，”
现在已经是凌晨两点了，你在和朋友看着午夜场电影，而我很不乖的没听你的话去睡觉，反而对着电脑敲打着键盘。很奇怪，其实我们喜欢的东西都不太一样，尤其是电影。你想看的动画片我最后还是没有陪你去看，反而要你陪我和室友看了Life of Pi。记得看完后还小小发了脾气，心中怨你为什么没有和我一样的感触，你当时应该摸不着头脑吧。很傻啊，现在想起来。我怎么能期望你的爱好想法和我一模一样呢？我怎么能对这样为我付出的你有任何不满呢？
我们第一次正式约会就看了电影。你在电影院中握住了我的手，我永远不会忘掉。看电影的时候，你总喜欢我躺在你怀中，即使你的肩膀手臂多酸，你还是喜欢抱着我。而我呢，看喜欢的电影看得入神时就会坐直盯着荧幕，常常不小心忽略你在等着的那份温暖。这样的我，很坏吧？
而现在和朋友看着电影的你，会不会也想起我呢？
今天把自己累坏了。早上起床后就看了超过十集的港剧，眼睛干得不舒服还继续翻起看过的小说重温，最后干脆上网弄大学申请的资料，但总是觉得不充实像忘了什么。
终于，在打开部落格写下这篇文后，心中坦然了很多。即使眼睛已经累得快睁不开，至少感觉释放了什么。
把自己累坏以后，检视自己的心情。心，不累。
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